Недавно анекдот на эту тему прочитала: Создал Бог Землю и отправляет туда животных. На нашем сайте собраны анекдоты про новости из России.
Смешные анекдоты
Тут вы найдёте раздел, посвященный самым смешным анекдотам. Здесь собраны лучшие анекдоты по мнению нашего редактора, которые гарантированно поднимут вам настроение. Анекдоты – самые прикольные ржачные анекдоты читайте на развлекательном портале Новости. Знакомства. Смешные ру анекдоты, прикольные шутки, статусы, весёлые истории и рассказы из жизни.
Свежие анекдоты
| анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты | Рубрика записи:Свежие анекдоты. У спортсменов есть разряды, у токарей есть разряды, но самые сильные разряды бывают у электриков. У последних разряд может перевернуть всю жизнь. |
| Самые смешные анекдоты 2024 | Самые смешные Смешные анекдоты про новости поднимут настроение вам, вашим друзьям и колегам по работе. Имея в своем запасе несколько анекдотов на разные темы вы сможете вписаться в любую компанию и расположить к себе людей. |
| Свежие анекдоты которые вас рассмешат и зададут настроение на весь день | Сегодня на сайте для вас специально выложены самые новые и смешные анекдоты, призванные поднять ваше настроение и зарядиться позитивом на целый день. |
Анекдоты самые смешные до слез свежие, ржачные
Очень важно во время любого праздника, да и вообще в жизни стремиться создавать интересную, приятную обстановку. на сайте можно ознакомиться с веселыми анекдотами вы сможете найти для себя самые смешные, веселящие анекдоты на любую тематику. Анекдоты я люблю и собираю давно. Хороший анекдот – это почти притча. Подчас они позволяют решить или понять самую сложную жизненную ситуацию. Самые смешные анекдоты, подборка анекдотов свежих, хороший юмор. У всех анекдоты как анекдоты, а у нас анекдотища)). это небольшая, веселая история из жизни. Самые смешные, свежие, улетные анекдоты про Вовочку, про тещу и другие. 555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй. Н. В. Белов, 2015. Таки еврэйский анекдот. Мойша Шпиндэль, 2013.
Самые Смешные Анекдоты месяца
| 500 самых свежих анекдотов. *** (Сборник) | анекдоты про мужа и жену смешные. |
| Свежие анекдоты которые вас рассмешат и зададут настроение на весь день | Анекдоты, фото приколы, юмор, шутки и прикольные картинки для хорошего настроения на развлекательном портале |
| Смешные анекдоты | Самые Смешные Анекдоты. |
Каждому человеку кажется, что он не каждый.
С появлением кинематографа стали сочинять анекдоты о героях кинофильмов. Всем известны анекдоты про Чапаева и Петьку, поручика Ржевского, находчивого разведчика Штирлица и т. Анекдоты оживляют нашу речь, делают более интересной беседу. Анекдот соответствующего содержания будет к месту даже в лекции профессора в студенческой аудитории. Конечно, анекдот анекдоту рознь: он может быть наполнен тонким юмором и скрытой иронией, а может быть пошлым и грубым. И тут уж, как говорится, на вкус, как и на цвет… Каждый выбирает то, что ему ближе и понятнее. Есть даже такие индивидуумы, которые совершенно не понимают анекдоты, не улавливают их смешную суть и подоплеку. Но большинство людей любит анекдоты, как слушать их, так и рассказывать.
На следующий день. Отец с друзьями играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает маленький сынок и заглядывает в карты, — Пап, а четыре туза, это хорошо? Батя сквозь зубы: Все сразу идут в пас, батя забирает деньги. Твоя жена во время любви кричит? А в какой момент она громче всего кричит? Мам, можно я ещё погуляю? Доктор, это же вы мне голову после аварии пришивали? Что есть претензии к качеству шва? Нет, доктор, шов хороший.
Да кури ты, пей, баб домой води может, хоть женишься наконец в свои сорок пять! Помыл нормальный. Через два дня опять приходит с тем же. Держи сынок, только вымой её и запомни это называется хурма. Вчера же тоже было ничего!
Узнал цены. Вышел из аптеки не таким уж и больным. Может тебе там будет хорошо. Главное — не бросать это дело! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих? Есть, конечно. У меня есть всё, чего я хотел 60 лет назад: я не хожу ни в школу, ни на работу, у меня есть ежемесячное пособие и своё жильё, меня не принуждают вовремя приходить домой, у меня есть водительские права и моя собственная машина, люди вокруг меня не боятся ни забеременеть, ни умереть — им и так повезло дожить до преклонного возраста. Жизнь прекрасна! Я невероятно умён. Мозг старого человека работает медленнее, потому что он перегружен знаниями. Мы не тупеем, нам просто приходится дольше искать нужную информацию среди тонн накопленных фактов, которые, кстати, давят на внутреннее ухо, отчего мы ещё и хуже слышим. Это как замедление работы компьютерного винчестера, когда он переполнен файлам. Наш мозг не слабее, а наоборот — он «поднимает» гораздо больше информации.
свежие анекдоты
| Анекдоты из России | Новые анекдоты и смешные остроумные шутки каждый день, без повторов! |
| Новые анекдоты и шутки 2024 года | Лучшие Новые Анекдоты смешные ржачные про все с выбором темы. Самые смешные до слез анекдоты для хорошего настроения читать бесплатно. |
| Самые смешные анекдоты за 2020 год | Самые смешные и ржачные анекдоты от 2024 года на все случаи жизни до слез. |
Свежие анекдоты
А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй, Все листья как листья, а этот как кирпич. Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят, вроде живой, спрашивают: — Мужик, ты как? Ребята, не знаю, ей-богу. Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру. Ребенок приходит из детского садика: — Мама, я Ленина боюсь.
Муж пришел домой поздно, Жена принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив, она произнесла: — Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой!
От первого брака. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то сказал: "не всякую". Глаза зелёные как выноград, щёчки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь? Когда же, наконец, появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?
Менеджер встает из-за стола, собираясь домой. Вдруг в дверь просачивается какой-то низенький человечек с большим крючковатым носом, очками в две диоптрии и брюшком. За ним бежит громила-охранник, пытаясь остановить незваного гостя. Менеджер с недоумением смотрит на громилу: «Как ты пропустил? И спрашивает третьего посетителя: «Так какой у вас боевой опыт? Однажды мой дорогой папа взял меня на охоту, но, когда он выстрелил, я тут же в штаны наложил!
Любой другой, на его бы месте, получил бы такую зарплату один раз и через месяц и уволился бы. А этот — и ходит на работу и ходит и ходит и ходит… — Тань, ты английский знаешь? Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему: — Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар! Я совершенно трезв! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах. Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно. Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню. Студент: — Так на трезвую и я не помню! Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и еще умудряются откладывать. Дьявол приходит к еврею: — Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу!? Муж дома застает жену с любовником. Начинает скандал. Жена: — Чего ты орешь? Ты что думаешь мы на твою зарплату живем? А шуба? А сервиз? А твое повышение по службе? Муж перебивает: — Да я не ругаюсь? Я возмущен почему ноги у кормильца не укрыты! Граф кричит кучеру: — Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить. Вот двести рублей. Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками. Поскольку у меня нет Фейсбука, Инстаграма и нормального интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: «Мне нравится! У меня получается! На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат. Как-то раз люди задали вопрос Господу…. Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос: — Так вам что, разве не нравится всё это? Тогда Бог пожал плечами и ответил: — Ну, так не делайте этого! Здоровье — это когда вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека. Слыхал, Петровича уволили. С пациентками спал. С целью приведения в соответствие с требованиями Роскомнадзора книга Л. Толстого «Война и мир» переименована в «Спецоперация и госизмена». Жена из душа: — Дорогой! Я полотенце забыла! Муж не отрываясь от монитора : — Вспоминай… А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнём от отношений, поищем себя. Разговаривают две старухи. По телевидению реклама ночного клуба «Рай». Сын спрашивает: — Пап, а ты можешь в «Рай» попасть? Надо ударно трудиться неделю, а потом можно расслабиться и провести ночь в «Раю». Подумав пару минут, сын снова спрашивает: — Пап, а ты как-то говорил, что у вас в доменном цехе адский труд, да? Ты неделю должен провести в аду, чтобы попасть в рай на несколько часов? Муж: — Какого тёща приезжает? Лайфхак для шпионов. Если зайти в любой КПП любого предприятия и сказать: Иду в отдел кадров, устраиваться системным администратором. То вас пропустят, не потому, что там есть такая вакансия, а потому, что ненавидят нынешнего сисадмина. Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: — Почему вы опоздали? Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: — Вы тоже с ралли? Студент обалдело: — Нет, я курил… Пpибывший в зaxoлуcтную чacть лeйтeнaнт cпpaшивaeт вcтpeчнoгo cтapлeя: — Kaк здecь cлужбa? Совершившего грех человека видно по его счастливой физиономии. Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки — одна 10 см от края стола, вторая — 12 см, а третья — 14 см. Он спрашивает хозяйку: — Что означают эти метки? Завсегдатай с ухмылкой говорит: — Своим членом я могу метку поставить подальше этих! Он расстегивает брюки и достает свой член. Хозяйка говорит: — Убери его. Они меряли с другой стороны стола! Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво! В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка. Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка: — Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете? Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты??? Поймал волк Красную шапочку. Затащил в кусты. Волк, ты что сдурел? Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. Пирожки, говорю давай! Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т. Заходит и говорит: — Мне нужно ружье. Ему говорят: — Нету! Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: «Это потому что я чукча! Сказала учительница детям принести говорящих птиц! Принесла Машенька попугая, Лешенька соловья, а Вовочка сову и воробья! Ану воробей, скажи почём у нас в магазине водка! Все свели к ceксу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове — педофил. Друга обнял — гей. Кошке почесать за ухом страшно… — Maмa, a Дeд Moрoз клaдeт пoдaрки пoд кaждую eлку? Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города? Что же они, как дураки, постоянно не в курсе… В России «обращайтесь в суд» звучит как «идите на хуй». Paccкaжитe, пoдcудимый, кaк вы coвepшили oгpaблeниe? Oни caми пoпpocили. Я и cнял. C oднoгo-чacы, c дpугoгo-бoтинки! Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво. Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования. Смена кончилась. Закрывай морг и поехали домой. Самые наивные туземцы не просто меняют золотые слитки на стеклянные бусики, но и бусики отдают на хранение коварным купцам назад в сундуки для сохранности. Впрочем, они ничем не отличаются от других туземцев, которые меняют нефть и газ на зеленые бумажки, а бумажки отдают на хранение в те самые сундуки, где уже лежат бусики… — Бaтюшкa, гpeшнa я: нeпoтpeбcтвoм зaнимaлacь пepeд вceм чecтным нapoдoм, пecни пoxaбныe пeлa, чушь вceму миpу нecлa… A eщё гopдыня зaмучилa… — Знaю, дoчь мoя. Больной спpашивает женy, что она пишет. Кстати, как лyчше написать: «похоpоны» или «погpебение»? Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны! Он лидер по просмотрам! Сья же есе? Разговаривают две подруги. Черных, крепких и горячих. Шольц в ужасе: — Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка? Путин: — Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет. Вчера был на балете и убедился, что плохому танцору мешают яйца. Он все время отворачивался и не смотрел, как я их показывал. Молодой муж рассказывает друзьям. Пацаны, слыхали новость: У меня жена на третьем месяце! Встретились 3 мужика. Первый: «Я свою жену на Гаваи отправил. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался: — Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится? Учитель горько ухмыльнулся и ответил: — Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: «Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей? А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер… Тут парикмахер перебил учителя и спросил: — Я не понял. А когда стричь-то клиентов? Вещи, крадущие ваше время: 1. Телефон 2. Интернет 3. Общение из вежливости 4. Мысли не по делу 5. ТВ и пресса 6. Чтение этого списка. Живем, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь…. Жeнa читaeт гaзeту: — Пocлушaй, Boлoдя, здecь нaпиcaнo, чтo в aфpикaнcкиx cтpaнax жeнщину в пoлнoe влaдeниe мoжнo купить зa 50 дoллapoв! Этo пpocтo нeвepoятнo! Eсли пaрeнь пoмнит цвeт твoих глaз пoслe пeрвoгo свидaния, этo знaчит, чтo у тeбя мaлeнькиe сиськи! В Германии открываются магазины «Берёзка», где есть всё. Даже растительное масло, мука, макароны, рис.
Свежие анекдоты
Тот удивился, но ничего не ответив пошел дальше. Подходит с тем же вопросом к молоденькой девушке. Та мельком глянув, сказала, что больше 40 лет ему не дашь и убежала, не выслушав ответ Эдика. Ни фига себе!
Это надо обмыть, и он зашел в ближайший бар. Взяв коктейль, подсел к женщине «бальзаковского» возраста и повторил вопрос. Та внимательно, словно раздевая, его осмотрела и высказалась в том смысле, что если бы не ее возраст, то такого 30 летнего красавчика она бы не упустила.
То ли коктейль так подействовал, то ли солнечный денек, но Эдик «парил в облаках» и не заметив, чуть не сбил старушку, стоявшую на автобусной остановке. Извинившись, он и ее спросил о своем возрасте. А по члену.
Засуну бывало руку ему в штаны и определяю. Хочешь, и тебе определю?
Порция ШутОк и самых смешных анекдотов каждый день, новые фото приколы мемы, свежие анекдоты всех времен короткие и со смыслом, на все случаи жизни! Ежедневные публикации за сегодня Наш сайт - ваш источник юмора! Все опубликованные материалы являются произведениями народного творчества.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: — Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит… 3. Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит — не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10… Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук. В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов. А деньги? Также рекомендуем: длинные смешные анекдоты 4. Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос? Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. Тараканы совсем замучали.
Всюду шастают — покоя нет… — Так ты купи мелок для тараканов! Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Новые анекдоты и шутки 2024 года
Очень смешные анекдоты прикольные самые популярные. Самые смешные и прикольные анекдоты, шутки, юмористические миниатюры. На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про новости. Любая смешная новость – это уже анекдот, которым можно рассмешить любую компанию. Самые смешные Смешные анекдоты про новости поднимут настроение вам, вашим друзьям и колегам по работе. Имея в своем запасе несколько анекдотов на разные темы вы сможете вписаться в любую компанию и расположить к себе людей. Самые смешные анекдоты для умных, которые не понять гуманитариям (тест прилагается!) Черный и получерный юмор в комиксах Иэна Бутби.
100 лучших телеграм каналов про анекдоты
Семья с маленьким сыном на курорте. Сын случайно застаёт в номере папу с соседкой, занимающихся любовью: — Пап, а что ты с тётей делаешь? Это я её накачиваю сынок как матрас, чтобы она на море не утонула. Маму в прошлый раз дядя из соседнего номера и спереди накачивал. И даже сзади накачивал, — Потом она ему три раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: —…Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!..
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: —…В жж-о-оопу, козел!!! Мне еще замуж выходить!.. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная. Все покупатели самоваров получат по чайнику! Слава богу! А то я боялся, что у меня рак. Сталин: — Есть уже такая улыца — Нэ-Глынка.
Один огорчается: — Вчера, блин, потерял сберкнижку! Новую заведешь! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает: — Чего, серые, плачете? Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет! К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: — Это не ваша собачка?
Слушаем тебя, Вовочка. У нас вы найдете огромный выбор самых актуальных и смешных шуток, которые помогут вам расслабиться и получить массу позитивных эмоций.
Наша команда ежедневно обновляет контент на сайте, чтобы вы могли наслаждаться только самыми свежими и смешными анекдотами.
Новые смешные анекдоты для поднятия настроения 1. Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией. Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: — Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит… 3. Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит — не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10… Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук. В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов. А деньги?
Также рекомендуем: длинные смешные анекдоты 4.
Смешные анекдоты про новости
Анекдоты самые смешные до слез Хорошие анекдоты и шутки — сборник (24.05). Новости. Знакомства. читайте самые смешные анекдоты и смейтесь до слез. Анекдоты на любой вкус и каждый день.
Новые смешные анекдоты
Но вы, ознакомившись с нашими новинками в категории свежие анекдоты, сможете удивлять своих старых и новых знакомых. Наши модераторы прослеживают по всему интернету поступление новых анекдотов, при этом выбирают только самые лучшие, интересные, ржачные и прикольные. Если вы душа компании, то вам просто необходимо познакомится с нашими анекдотами и рассказывать свежие анекдоты всем окружающим вас людям. Ну, а если вы не обладаете даром оратора, то вам будет просто интересно почитать, и лишний раз посмеяться и поднять себе настроение с помощью нашей коллекции, под названием свежие анекдоты.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку: — А ты был хорошим мальчиком? Она вся болеет, целиком. В младших классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил? Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему: — Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая не существует. Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают. Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до четырёх утра.
Детство — это время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно!
Просто он спал с продюсером, когда тот был маленьким. В Мозамбике произошло землетрясение.
МЧС России уже направило в пострадавшие районы 200 палаток и 200 гитар. В ответ на туристический бум в Турции, в России устроен туристический трам-пам-пам. Я хочу от тебя ребенка» По программе уничтожения бактериологического оружия было утилизировано сорок шесть проституток с Ленинградки.
Смешная новость часа: Трехкратный просмотр фильма «Горбатая гора» дает право не служить в армии. Снова нарушены права потребителей. Вчера в сауну под видом проституток привезли заурядных шлюх.
Вчера российские ученые скрестили пальцы.
Нарожали дебилов! Эпилептиков не пускают на пенные вечеринки, потому что со своим нельзя. Главный новый бич страны — это высокомотивированные низкоквалифицированные люди. Петрович устроился на почту. Нашел свою посылку и уволился. В связи с ситуацией в мире стало наконец понятно: Россия попала на недружественную планету.